cédit: JustCare (click image)

Petit miracle.

Tu te pointes le bout du nez un sourire édenté au visage, ton premier sourire, à peine quelques minutes de vie.

« Voici votre enfant » a dit l’infirmière alors que j’étais allongé sur la table d’opération.

« Bonsoir Jacob! » ai-je soufflé tremblotante.

Tu es né le 24 Septembre au soir ma petite poussière d’étoile, pas étonnant que tu es attendu la nuit. Avec toutes les espoirs du monde dans tes yeux gris, quel petit miracle tu étais.

Avec toi je suis née, avec toi j’ai grandit… je suis devenu parent.

Ma poussière d’étoile projetant une lueur aussi puissante que la lumière d’un phare dans la noirceur… qui guide qui dans la vie?

Toi qui reconnait le miracle et le mystère, qui s’émerveille devant tout se qui est infiniment grand et infiniment petit, qui voyage par le jeu et la pensée, toi qui rayonne d’amour et d’intelligence… Tu es la graine de l’univers, apprend-moi.

Tu me fais me ré-inventer, tu me fais métamorphosé, tu me fais découvrir les petits bonheurs et les malheurs sous un oeil nouveau, tu me fais rire et parfois pleurer, tu me montre l’amour et l’attachement, tu me confronte à l’invisible et aux croyances, le mystique et le réel, tu m’apprends à lire d’une façon nouvelle; sur ton visage, dans tes yeux, entre tes mots et tes questions, sur tes bobos et dans tes jeux.

Et cela depuis ta naissance. Je t’aime!

xoxo

Maman

« Les forces de la vie »  m’avait chaviré, assez pour me faire pleurer et pour voir le monde différemment.

Un jour en prenant une longue marche jusqu’à la boutique de livre usagé, je suis tombé sur toute la collection de Gray. J’étais aux anges! J’avais commencé à lire « Au nom de tous les miens » mais je n’ai pas été capable de le terminé, je pleurais sans cesse! Cet homme écrit d’une telle façon… ça vient me chercher à chaque fois!

J’ai cette impression en lisant ses mots qu’au travers ceux ci, il parle pour moi, à moi. J’ai cette impression qu’il me voit, qu’il voit mon âme, qu’il voit ma vérité. Il me donne des réponses et ce avec une authenticité bouleversante et troublante. Avec son histoire plus que tragique, je suis capable de faire des ponts avec mon passé et se que je vis…. se que je ressens. J’ai l’impression d’être véritablement comprise, ça me donne de l’espoir et du courage.

Le même effet avec « Le livre de la vie », le même! Bouleversement, pleurnicheries, réponses…

Il dit entre autre:

« Les mots et la parole ont une force insoupçonnée. Ils sont la tourmente ou la brise. La pluie qui dévaste ou l’eau qui irrigue.

Déjà j’avais appris qu’il est des mots qui tuent. Ces ordres que des hommes en uniformes noirs lançaient et des milliers d’hommes partaient vers les fosses et d’autres mots suffisaient pour que des hommes jusqu’alors innocents deviennent bourreaux, et d’autres mots transformaient des innocents en coupables.

Je savais aussi qu’il est des mots de douceur et d’espoir, des mots de bonheur qui sont comme le soleil d’une vie. »

Je trouve cela tellement, mais tellement beau. Et ses livres sont tous pleins de belles choses comme ça!  Des mots puissants, qui vibrent en moi.

Après avoir lu la moitié du livre, j’ai eu cette envie irrésistible d’écrire. Surprenant pour une écrivaine en devenir? Peut-être pas! Mais j’ai laissé mes émotions écrire à ma place, chose que je n’avais pas fait depuis si longtemps il me semble!

Je vous laisse sur certains passages que j’ai pondu dans cet élan…. avec des fautes surement en bonus

« Je ne criais pas souvent, j’insultais encore moins mais la blessure béante à ma poitrine me suffit a cesser d’être polie. Il était allé trop loin, ce n’était plus des mots méchants, c’était des coups qui meurtrissaient mon corps et mon âme. »

« Ses yeux hurlait « qui es-tu? » les miens « qu’as-tu fais? »"

« Je ne l’aimais plus. Non, je ne l’aimais pas! On n’aime pas quand on a si mal. J’ai reculé en le contemplant et j’ai vu moi aussi. J’ai vu cet être ravagé par la colère, la laideur de ses traits même une fois calmer parce qu’elle restait là tapis dans un coin prête à bondir à n’importe quel moment. Une fureur indomptable et imprévisible. »

« Transportant ma valise vide de mon cœur d’enfant, portant mon manteau de noirceur, j’étais soudainement perdue. »

« J’ai ris. Je venais de quitter le mal en espérant être libéré, trouver du réconfort, de la chaleur mais je me retrouvais encore dans le noir, j’avais froid, j’avais faim. Puis, surtout, j’étais seule. Seule comme une pierre dans la nuit froide d’un désert. Incapable de se mouvoir par elle-même, dure et seule. »

« Un certain moment, j’ai dut m’assoupir pour oublier, pour survivre. J’ai ouvert les yeux sur une aube violacé dans un brouillard léger.

J’ai repris ma valise qui ne contenait pas grand choses et j’ai continué ma route la faim toujours au ventre. Il me fallut du temps pour m’apercevoir que la forêt cachait une jolie maison en pierre où tout un tas de plantes grimpantes s’y accrochaient.

Elle semblait me parler doucement, m’invitant de par sa cheminé qui fumait et l’odeur délicieuse qui en dégageait. »

-Jane

Changements… battement de coeur… profitez des plaisirs tout simple de la vie…

Respirez le bonheur.

Collage revue Châtelain Dec 2011.

Je ne lis pratiquement jamais le Châtelaine mais j’aime beaucoup les images et les petits mots clés que j’y retrouve.Et, je sais qu’on voit la colle mais je trouve que ça donne un style vieillot hihi

En fin de semaine, j’étais tel un volcan, prête à entrée en irruption à la moindre occasion, j’étais vraiment très irritable… (hein Koralee?) Ça faisait longtemps que ça ne m’étais pas arrivé aussi intensément! Surtout lorsque j’étais à l’intérieur, j’avais l’impression d’être en cage, emprisonner dans un tourbillon de colère inexpliqué, je me suis résonné à quelque reprise mais cette colère revenait sans cesse… Je devais sortir de chez moi à tout prix.

Lorsque j’étais à l’extérieur, je me sentais libre et légère… La magie revenait, le battement de cœur se faisait sentir à nouveau, j’étais moi sans stress! mais dès que je remettais les pieds dans la cabane l’irritabilité revenait elle aussi! Se sentiment incontrôlable que nous sommes au mauvais endroit, au mauvais moment, l’étouffement du quotidien parfois trop solitaire, l’envie d’aller plus loin mais de se sentir enchaîner, essayé d’être plus forte qu’on ne l’est réellement… bref, un ramassis de choses que j’ai de la difficulté à gérer seule, parce que les gens ont beau penser qu’ils sont là pour nous, ils ne le sont pas toujours autant qu’ils le croient! D’un autre côté, il y a des choses que je dois vivre seule et ça je l’accepte.

Dimanche, ça été la même histoire alors je suis sortie toute l’après-midi, diner au restaurant sur le bord du lac (McDo mouahah), grande marche dans les vieux quartiers et la forêt, bataille de cocottes, jeux au parc école tout près de la vieille ferme, on a cassé de la glace en mille morceaux sur un étang, on aurait dit un millier de cristaux, c’était jolie comme tout! J’ai même vu mon père (lui non) et ça ne m’a pas affecté! En revenant on s’est arrêter au lac pour regarder l’envolé de centaines de canards dans la lueur du crépuscule, quel spectacle! Mais toujours en revenant à la maison, malgré toute la magie de la journée, la morosité me gagnait…

C’est lundi soir en regardant le travail moins bien fait de mon fils à l’école qui m’avait frustré que je me suis dit « Ça suffit! » (chose que je me dis de plus en plus souvent et de plus en plus rapidement en temps de difficulté). Fallait que je prenne le temps de respiré, je voyais bien que quelque chose tournait pas rond, quelque chose que j’avais de la difficulté à gérer même si je tentais de ne pas faire subir… but échoué d’ailleurs. Le mardi matin, j’ai laissé un petit mot à mon fils pour m’excuser… j’avais été en colère pour rien, je savais qu’il faisait beaucoup d’efforts et qu’il s’améliorait beaucoup.

Mais c’est en prenant le temps de m’assoir Mardi, de feuilleté le  magasine que je lis rarement qui m’a fait le plus grand bien. Mon fils, m’a rejoint, me voyant plus calme et au naturel, il a regardé la revue avec moi et a décidé lui aussi de découper des images. Ça été un beau moment, enfin, après une fin de semaine à côté de mes pompes, je pouvais sentir un battement de cœur léger dans ma poitrine. Il suffisait que je m’arrête quelque instant pour contemplé la beauté intérieur à ma porté… pas seulement ces images trouvés dans le Châtelaine mais autour, comme ce petit garçon de six ans qui essayait tant bien que mal de faire sourire sa maman, de la faire jouer, de la faire cuisiner avec créativité, même de la faire parler de ce qui la tracassait! Ils sont puissants les enfants quand on leurs donnent une place!

Cliquer pour visualiser le diaporama.

Merci pour vos messages sur mon article « La bête noire », vous répondre à été presque douloureux car ça remuait beaucoup de choses mais ça m’a fait un grand bien.

Je réalise que cette thérapie est la plus difficile de toute surement parce qu’elle défait un gros nœud. Après celle-ci, je crois que le plus dur sera derrière moi…

Merci à celles qui sont là pour moi.

-Jane

xoxo

(en fin de semaine passé en visite chez ma mère, Jacob, son cousin et sa cousine)

Y’a un sujet que j’ai évité de parler sur mon blog depuis longtemps… c’est celui qui chavire nos cœurs, qui effraie et qui nous fait prendre conscience que nous sommes mortels.. J’ai jamais connu la mort d’un proche, jamais assez pour être bouleversée, jamais assez pour y penser… un peu comme cette pensée magique d’ado que nous sommes immortels et intouchables… mais quand la maladie frappe, re-frappe et frappe encore un proche… c’est wow… en fait, y’a pas vraiment de mots, juste des émotions parfois  contradictoires, ainsi les espoirs sont encerclés de peurs…. peut-être qu’elle guérira, peut-être qu’après ce sera vraiment terminé? Va-t-elle survivre à cette troisième attaque? Aussi loin de nous, aussi seule qu’elle puisse être?

Des images nous assaillit; recevoir un téléphone tard dans la nuit annonçant la venue de la faucheuse, retrouver le corps lors d’une visite surprise… tous qu’on essaie de chasser de la main, les repoussants aux oubliettes, loin, loin derrière.

En mars dernier, ma mère a été diagnostiquée avec le cancer de la langue, elle se fit opéré, sembla en santé puis vint me rendre visite… en juin,  nouveau diagnostique, cancer de la chaine de ganglions dans son cou, une grosse bosse horrible, opération dont je fus celle qui l’accompagna à l’hôpital, qui subit l’attente interminable des 8 heures de l’opération, trop émotionnel! Puis je passais les deux-trois semaines suivantes à ses côtés.

Je retournais la visiter à la fin du mois de Juin jusqu’au début du mois d’aout, pour deux semaines… lors de mon départ, au terminus d’autobus, je tâtais son cou avec inquiétude, c’était dur. Je lui conseillais d’en parler à son médecin mais ma mère étant ce qu’elle est; me répondit « inquiète toi pas c’est rien »… tout d’même, elle avait bien eu une récidive importante et rapide que son docteur avait qualifié de jamais vue!

Un autre diagnostique pendant qu’elle subissait ses traitements de chimio-radio à contre cœur car il fallut la convaincre de s’y plier… qu’elle colère ça avait déclenché. Un sentiment de rejet aussi… pourquoi, merde, ne voulait-elle pas vivre?? Déjà qu’elle était partit loin comme une fugueuse en rébellion. Bref, elle les a commencé ses traitements mais ne les a pas terminés. Au commencement, elle disait que Dieu l’avait guérit, elle le sentait dans son cœur! Elle me disait que sa nouvelle bosse avait perdu de  l’ampleur.. quand je l’ai vue en fin de semaine dernière, plus de cheveux, la bosse proéminente dans son cou toujours aussi grosse, encore plus, peut-être… j’ai trouvé  ça dure! Voyons maman, pourquoi t’es toujours si déconnectée?

On dit que la maladie, ça fait réfléchir, ça nous fait grandir… même moi l’année dernière j’avais été malade pendant plusieurs mois, lorsque le  médecin m’a prescrit des médocs, moi qui déteste ça, ça m’a fait réfléchir à l’importance que je donnais à mon corps, ma nutrition et tout… elle, c’était le cancer et elle agissait comme si ce n’était qu’un vulgaire virus! J’ai pas l’impression que ça eu cette effet déclencheur chez ma mère et ça, c’est difficile à vivre parce que…

Parce que, ce troisième cancer, il entoure la veine jugulaire… c’est donc inopérable.

Je vois bien que ma mère est triste mais elle continue de dire qu’elle est/va guérir. Je suis triste aussi et je lui ai dit que je la trouvais courageuse de vivre tout ça seule, elle sait qu’elle peut revenir n’importe quand. Je lui ai fait un câlin au téléphone, c’est tout ce que je pouvais faire… puis elle a changé de sujet, elle ne voulait plus en parler parce qu’elle sait que j’lui dirais des choses qu’elle ne voudrait pas entendre… ça la dérangerait dans sa vision tordue de la situation parce qu’avec moi, y’a pas de faire semblant!

Maintenant, j’ai peur… combien de temps reste-t-il?! Comment va-t-elle partir, seule ou entouré? Vite ou lentement, en nous permettant de lui dire au revoir une dernière fois parce que si ce cancer prend de l’expansion de l’intérieur il écrasera la veine jugulaire et ma mère en mourra. Quel autre dénouement peut-il y avoir? Qu’es-ce que je peux faire? Que sera la vie sans elle? Que dirais-je à mon fils? Comment vivrait-il cela? Ça ne fini plus…

Pour l’instant, ça semble si lointain, même si j’y pense souvent, c’est un peu comme un mauvais rêve, une chanson fatiguant qui nous trotte en tête… je réalise tout en ayant l’impression de ne pas réaliser, c’est illogique mais c’est comme ça que je me sens.

Avez-vous vécu une perte? un maladie??

Jane

Fontaine quartier chinois, été 2011

Mes plans, prennent vies… j’suis excité et heureuse, ça fait peur comme n’importe quel gros changements… mais le DalaÏ-Lama a dit un jour; certains bonheurs viennent avec des sacrifices. Un moment donné, il faut faire des choix et s’y tenir! La vie est trop courte pour jouer au yo-yo; j’veux, j’veux plus, j’veux ! Ça fait longtemps que je rumine sur ces changements, que j’en rêve, que j’espère… Maintenant, j’ai l’aide, du support et la force pour tout ça. Y’est temps… m’enfin, on s’y prépare sérieusement. J’en ai pas parlé avec Jacob parce qu’on sait jamais, il en coule de l’eau sous les ponts, même en hiver!

Un de ces changements est mon retour aux études en décembre. Je m’en vais chercher mes préalables pour aller au Cégep en Septembre prochain en Art & Lettre. Oh j’aurais pu commencer en Janvier mais je trouve plus important mon bénévolat, ma psychothérapie, mon suivi psychosocial et mes crédits en science (2 livres de bio, 4 crédits, trop facile!), en plus des autres procédures, plans d’interventions, petit boulot et tout et tout… Je sens que j’ai encore des choses à travailler avant de rentrer à la « grande » école!

Pour ce qui est de Jacob, mon fils qui a eu six ans il n’y a pas si longtemps, il va bien. Il m’impressionne sincèrement. Je le vois s’épanouir, devenir plus confiant, plus calme, concentré et apprendre à une vitesse grand V. De plus, ça persévérance m’inspire. Imaginez-vous donc, que l’année dernière l’école avait décidé de jouer aux devins et prédisait que mon fils (alors âgé de cinq ans) aurait de la difficulté à lire. Pourtant l’orthopédagogue stipulait qu’il avait de bonnes connaissances mathématiques, qu’il maitrisait les sons des lettres et après deux mois, il n’avait plus besoin de ses services… Et bien mon beau Jacob, lit très bien. Juste hier, au téléphone avec mamie, il lui a lu un livre « Je me suis perdu » sans embûches! Non mais vraiment, si on les écouteraient tout le temps ces « spécialistes »… Entk, bravo Jacob d’avoir respecté ton propre rythme, d’avoir persévéré malgré tout et d’aujourd’hui être un petit garçon hors du commun laissant les prédictions bidons et les statistiques dans les mains de ceux à qui ça plaît (pas à nous entk!)… Bon, l’important ce n’est pas ce qu’ils ont dit mais ce qu’il a accomplit.

J’ai lu « Mon cri pour toi » de Micheline Duff.. Françoise est une femme qui enseigne bénévolement le piano dans un pénitencier fédéral. On découvrent des êtres qui derrières leurs crimes se cachent des gens attachants et étonnants. On découvre un côté du bénévolat attirant parfois repoussant. Mais on découvre aussi une femme qui donne son temps, qui est humaine entk plus que les murs froids et gris du pénitencier et qui a un très bon sens de compassion. On découvre l’histoire de Christian un garçon qui ne semble pas du tout cadrer avec le stéréotype du criminel… il nous apprend que derrière chaque prisonnier il y a des blessures béantes. C’est un livre émouvant.. il ne vous fera pas pleurer mais il vous parlera certainement. C’est intéressant d’avoir une vue sur l’autre côté de la clôture car nous sommes trop souvent confronter à la dur réalité des victimes mais on oublie que les méchants sont des humains aussi…

Sur ce, bonne nuit!

-Jane